跟跟草's profile||L.L☆草~||PhotosBlogListsMore Tools Help

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    March 31

    她说:“”。

      她说:
      这世界我们没有幸福,只剩下畸形的恋情。
      所以我们应该去逃避,不要承担任何责任。
      勇敢并不等于坚强,得到的也成不了永恒。
     
      她说:
      暧昧不需要承诺,该散的时候自然就散了。
      就算牵起了手,走过的方向未必就是对的。
      所以过去的不必在意,失去的更不必思念。
     
      我, 思绪未眠,背靠着墙吸烟,
      朝阳透不过窗帘,音乐乱了线。
     
      她说:
      婚姻是爱情的坟墓,廉价的,可以住两个人,
      祝福是坟墓上的碑文,金色的,凌乱了佳人。
      
      我低头不语。
     
      她说:
      习惯改变不了生活,却践踏了自尊,
      笑容魅惑不了青春,却沉重了泪痕,
      玫瑰不必在灿烂中绽放,却必须在灿烂中枯萎,
      所以平淡不是幸福,只是枷锁了自己的束缚。
      
      我安静的聆听,咆哮般却没有挣扎的声音。
      玻璃触摸着悦耳的烟熏,
      悲伤的,却转不过身来怜悯。
    March 30

    3月30号(月)

      传说中的清明节(鬼节)就要到了,所以离传说中的鬼日子也不远了。
     
      最近很安心,没有时间去做一些常常另自己觉得麻烦的事情,流连于“校内”,“开心”那些沉浮在虚情假意之间的暧昧,真的离鬼日子不远了。
      一回到家就非常厌烦上网,总是半开着CHROME,不知道何去何从,花1个小时“停车”,“偷菜”,看每天一次更新的网络小说,然后就开始睡觉了,都说我是中年人的生活,世道变了。
      照相机被我仍在家里很多很多时间,估计都快出灰了,该找个风和日丽适合踏青的时间去采集“风景”了。
     
    March 20

    出现了吧

      恩,再一次华丽丽的出现了,话说从消失到出现,这样的轮回已经好几次了。
      最近依然,心情在波荡起伏中时光如梭。
      和朋友们吃饭聊天,打牌唱K,似乎这就是我们的生活。
      国粹运动被我发扬的淋漓尽致,隔三差五的走上一圈也颇有一番激情,当然,为数不多的挣了点行车费后,什么都不曾留下。不过今年的运势很好,10赌9.9赢,会不会在情场上就10赌9.9输呢...
      3月的天气不是很好,持续不断的下雨,难得出几天太阳,温度就直上23,真是华丽丽的很。一场大病让我体温也直上41,然后是哑了嗓子,泄了肚子,穷了皮夹子......
      有时候一直在苛求,朋友总是来了又走来了又走,可每次都会情不自禁的有了哀愁,哀愁之后就有了伤口。
      
      轮回三千,泪流三年,
      若为沧海,何处桑田,
      只缘心在常不在,莫问哀,离人白,
      不若踱步思佳颜。
    March 18

      消失了多久,错过了多少挂念,看不开的始终还是看不开,一时的清醒决计成不了永恒。   悲伤的东西虽说扔了就好,只是快乐并不是随后就到。在梦想中梦到的世界离现实依然遥远。   激情化作蝴蝶,美丽改变不了曾是扑火般的爱恋,还是不自觉的,不自禁的投向永无止境惆怅的深渊。   思念是一种沧桑的病,轮回了自己百世,得不到半点依恋,而思念中的人在现实中哭笑愁醉,离双手之间的距离依然遥远。   哭着了,跪着了,想要说话,声音却是哑了,爱情却是走了............
    December 26

    记忆温存

    很久没有写过东西,思想越来越不集中。 忧郁的性格并没有随着年龄的增长而有所收敛,相反,间断性的让人窒息。 回来后见过很多人,给过很多拥抱,笑容不是一直都在脸上,思念那么沉重。 我想有新的生活,想抛弃过去的悲伤,所以很努力的在寻找能包容我的地方,只是地方找到了,却不是我的。 寒冷的圣诞节,看不清对面的地下铁,只给一个人听的音乐,抓不住暧昧的怀念。 年末,每个人都在忙碌,生活充斥着节奏,也都明白自己在做什么, 只是有些人讨厌白雪纷飞的日子,前年也是,去年也是,今年更是。 没有号码的电话,说不清是非的牵挂,伸手抚不到的秀发,忧伤无他。

    November 27

    文学青年

      我又习惯游走在各个乡村之间,推开旅馆的小窗,望向无边无际的冬色。
      放弃了幼稚的爱情,在泥泞的街口,细细的听着那些个老人聊着家常,仿佛这才是心境平和的地方,没有相互的不信任,没有爱情中撕心裂肺的疼痛。
      我再也说不出笨重的声音,静静的思考,远离城市,闲时掏出本小本,装模作样的读着不知所云的故事。
      不得不说城市里到处透着压抑,神情匆匆,与其说是不懂得去谅解,不如说是不懂得该如何去谅解,有心却没有力,无奈的不是别人,而是这个世界。
      我在城里,存了半瓶黑方,喝剩下的,没舍得丢掉,总想着什么时候再和那两个不知到醉是何物的人干上几杯,培养一下我号称“一杯醉”的天性,只是时间变了,心情变了,人也变了。
      男人应该有大气量,却不应该懦弱,可以无所谓女人的无理取闹,却不应该在闹了之后,自己去承认错误。
      
      有越多的快乐,会有越多的悲伤,静止了,花开了,眼睛闭上了,色彩没有了。
    November 19

    人生.

    1. 朋友告诉我他女朋友发短信给他说分手,我说那你一定很伤心。他说不,更伤心的是之后他女朋友又发了一条:“发错了”

    2. 我说我的奋斗目标是金钱和美女,被人鄙视,我说我的奋斗目标是事业和爱情,没人鄙视


    3. 贞操这东西呢,绝对是因人而异,因为大部分人会赞赏一个女孩儿是处女,但却又会鄙视一个男孩儿是处男

    4. 女人总喜欢买很多漂亮衣服,用来吸引男人的目光,但是男人真正想看的却是不穿衣服的女人

    5. 都说幸福是浮云,痛苦是繁星,于是大多数人就发现他们的生活是...万里无云满天繁星的夜空

    6. 男人所说的内在美,不是指女人的心灵,而是指她胸罩里面

    7. 男人为幸福哭,原因只有两个,一是他女朋友要离开他,二是他女朋友不肯离开他

    8. 上帝给我们眼睛让我们看到花花世界,上帝给我们双手让我们挣很难挣到的钱,再给我们一张嘴,让我们可以诅咒他老人家

    9. Those, who think they are full of niubility and like to play zhuangbility which only reflect their shability
    November 10

    晴天。

      
     
      晴天逗号想睡觉句号回车我混乱着逗号没人接电话句号
     
     
     
    November 06

    2008年的11月6号

      间接性痴呆症发作,又开始习惯看着天空发呆,靠在没有人的角落,越来越讨厌某一种生活方式,白天黑夜两种心态,塞上耳机后,就只剩下自己的世界。
      以前,习惯走在地铁第二扇门,背贴着座位边,看着漆黑什么都看不见的隧道想象,只是越想越寂寞,悲伤。所以我讨厌别人不接我电话,让我感觉很苍老。
      回来之后买了很多东西,突然觉得没钱很没有安全感,依稀记得去年还对这东西看的很淡,原来世界可以变化的这么快,自己可以变化的这么快。天,又该放晴了吧。
     
      房间里只有一张床,空空荡荡,我是个被动的男人,所以我总是用背靠着门。
     
      
    October 27

    <BECS LV IS DEAD>

      我习惯坐在街头的一角,看着电话,
      等待着欲望与现实之间的反差,
      墙角的玫瑰,虚伪,没有回答,
      所以红色烧不尽的孤独,谁在拥抱牵挂。
     
      从很久就明白不是有多少付出,就有多少收获,
      所以我尽量不去渴望,或者说要求别人去做什么,
      每个人都有自己听从拒绝的权力,
      但是,也不表示我没有欲望,我也总希望得到点什么,
      而不是在胡思乱想中等待。
     
      她,在扭曲的天空之下,
      举不起双手,触不到别人拥抱着的牵挂,
      所以忧郁,没有回答,
      只能靠着回忆,哀伤的看着只在墙角盛开的玫瑰花。
     
      人总是很容易的就得到不想要的东西,
      就算放弃所有那些,也看不见自己等待着的是什么,
      然后他们总是习惯去诉说自己悲伤的故事,
      至少想让别人知道自己的痛苦,
      所以他们都害怕一个人在漆黑的夜里,
      没有声音回响在四周是墙的孤独。
      
      期待着自己能被在乎,
      所以时不时的做着幼稚的动作让吸引谁的目光,
      飘散的眼神出卖了挣扎,踢踏着高跟鞋。
      随手挑动微微轻颤的长发,
      等不到白色枫叶,被包裹在到处施工的道路口,
      耳中溢出MP3狂乱的舞蹈,
      指尖穿过路人的问候,轻轻挥手,不被零乱的黑色左右,
      翘起了冷漠割断心跳的嘴角,
      抛物线融化了等待中的思念,
      满世界的尖叫,满世界的拥抱,满世界的心跳,满世界都在孤独的墙角。
      
      半忧伤的文字在水中,
      那只有信号的世界,没有来回亮丽的火花,
      发送出去的爱情,存放银行的暧昧,
      被随意践踏却说不出空洞的电话号码,
      报纸走过了红色的灯,
      1分钟的完美爱情,然后1分钟去忘记,
      抹不去曾经卑微的奴仆,
      没有牵手,没有亲吻,没有仰望着的爱情说不出口,
      撕碎了的镜子,坐在烟醺酒味的霓虹之外,
      BECS LV IS DEAD
      
    October 22

    无欲则刚

      不用去想很多事情,生活,本来就是过出来的,而不是想出来的。   无欲则刚。   没有欲望就不会痛苦,悲伤,没有欲望就不会嫉妒,彷徨。      我把轻沙,种在了墙的周围,   我并不奢望它能开出美丽的玫瑰。   如果绿色能够尖叫,那么忧郁也会燃烧。      
    October 07

    怀梦

      我做了一个梦,梦见了一棵紫色的大树,树上挂着我想要的东西,却怎么也勾不到。
      我听见了一声尖叫,玫瑰色的,眼前的景色不太真实,阴暗中溢出流光,抓住了那片水纹,入手一阵凉。
      我发了条短信给了我亲爱的人,看着她拿起手机,删了信息,装做什么都没发生,继续挽着另一个男人,谈笑他们的人生。
      我学会了喝酒...
     
      我站在了十字的路口,拿不定主意是往左还是往右,所以我每走一步都会回头看看,看看我的选择是对还是错。
      我染了一片白头,为了证明自己的勇敢,我还大声说着嚣张的口吻,只是被你一个耳光打碎了我的伪装,眼角全是泪痕。
      我习惯了没有你的肩膀,随便找个人就大谈关于以前的梦想,听的人紧缩着眉头,而说的人紧缩着心头。
      我习惯了一个人喝酒...
     
      我看不见谁站在了河岸的边上,吹着叶子演奏红色的忧伤。
      
    September 25

    带不走的玫瑰,孤芳,自赏

      没有了灵魂,没有了方向,
      只留下一付骸骨,继续眺望着远方。
     
      知道是谁?摘下了一片玫瑰,
      话到嘴边,却说出了不该放弃的安慰。
      知道是谁?笑起了嘴角,
      干涩的眼神,抽不出双手索要拥抱。
     
      微笑转过了身,距离化做了泪痕,
      双手停在了背后,时间埋在了妖艳却不知所谓的白色窗门。
     
      知道是谁?不过问电话中的声音,
      以为生活,不会再次孤独的绽放。
      知道是谁?坐在灰色的街头,
      不敢注视时间的标签,任它疯狂的旋转,悲伤,惆怅。
     
      谁也没有把自己带进一扇门,
      那灰色的,没有声音,自以为是,却极度扭曲的灵魂,
      挣扎着,痛苦着,不自觉的声调,
      听着,却仿佛快乐一直就在身边,玫瑰正在微笑。
      所以时间感觉到了心跳,
      在穿透了的墓碑上刻着自己的名字,
      嘶哑的声音撕碎了混乱不堪的拥抱,
     
      只剩下了玫瑰,带不走的,孤芳自赏。
    September 20

    转载...唉..

    本文转自新浪.赵丽华

     

    一,牛奶兑水后比重变了,就往里掺刷墙用的大白粉来增加固形物重量,用米汤、桐油增加蛋白、脂肪率含量。掺牛尿是因为鲜奶容易变质发酸,而尿素是碱性物质,酸碱中和后,就可以延长鲜奶的保质期,有的奶农用硝酸盐做防腐剂,但添加太多会超标,他们就随着奶液变酸的过程,隔一阵放一粒。为了让牛奶喝起来香浓,还要添加香精、增稠剂、脂肪等物质。如果牛奶里仅仅加入牛尿、尿素、米汤、桐油、香精、增稠剂、脂肪、抗生素、激素,甚至刷墙用的白粉……我们的胃口,基本还能抗得过去。这次他们加了三聚氰胺,把那么多孩子的肾吃坏了!他们终于把事情搞大了。

     

    二,“如果连最最牢固的大地也在震动,那么,眼下还有什么是靠得住的呢?”——汶川地震的时候,我想到古罗马哲学家塞内加这句话。“如果连婴幼儿奶粉都敢掺假,那么,我们还有哪种食品是可以放心食用的呢?”——阜阳奶粉事件的时候,我也曾这么说过。

     

    不可能有比南方雪灾那么大面积的灾难了吧?结果汶川地震接踵而至。不可能有比阜阳奶粉事件更坏的事情了吧?结果三鹿奶粉事件终于发生。整个奶制品业的脓疮被彻底挤破。天灾如此不可避。人祸如此不可免。

     

    三,很多年前我写过一首《桥》,只有三行:
      
      
    这座桥就要塌了!它会轰隆一声
      掉进下面的流水里
      
      我被这种想象中的未来魇住了

     

    四,几年前电视台记者暗访一臭豆腐作坊得到惊人结论:“臭豆腐是屎做的。”在镜头面前作坊主说他之所以用屎做臭豆腐,原因是发酵快,周期短,三天就可以出货。而不用屎做呢,发酵慢,周期长,很难赚到钱。

     

    五,“用乐果泡过的的金华火腿。吊过白块的龙口粉丝。用3911灌根的韭菜。各种含激素的能让孩子性早熟和肥胖的饮料、口服液及膨化食品。甲胺磷的毒饺子。苏丹红的鸡蛋。山梨酸钾,胭脂红的儿童食品。致癌的溴酸盐桶状矿泉水。用福尔马林浸泡的海产品。加了漂白粉的馒头。用地沟油做出来的各种油炸食品。含双氧水的巨能钙。含防腐剂的果冻、方便面、八宝粥、酱菜、榨菜……”这是我很多年前的专栏文章中的一段话。

    六,在那篇专栏文章中我还说:“美国有些惩罚性赔偿和精神伤害赔偿的法规在整顿市场的时候效果明显,值得我们借鉴。因为这种巨额赔偿的威慑作用巨大,远远高于我们劳师动众的普查活动。你大量的人力物力地整顿市场,风头一过,假冒伪劣又卷土重来。倒不如狠狠罚他,他敢于制假售假,你就罚得他倾家荡产、一蹶不振,让他再没有东山再起的可能。要彻底整顿市场,我原来觉得这是唯一的办法。”现在我觉得我真是幼稚,法不责众,赔偿又如何?免职又如何?杀头又如何?现在问题是杀了一个三鹿,伊利、蒙牛、雅士利都跟着倒下了。

     

    七,那些民族主义(或者叫民粹主义?)者这次不说话了。西方反对“中国制造”的时候,他们脆弱的小自尊心受到伤害,跳脚骂欧美看不得中国富强。这次是我们自己对“中国制造”没有信心了。

     

    八,有人给利欲熏心、作奸犯科的奶粉事件找了理由:外国乳制品的进口关税在中国进入WTO后下降,大量新西兰和澳大利亚的低成本乳制品倾销中国,造成中国乳品企业举步维艰,利润减少。国际大宗商品价格飙升,给相关运输和饲料产生很大的成本压力,也在间接上促使奶农不惜铤而走险。这些理由尽管不无道理,但基本人格素养仍是问题关键。

     

    九,摄影家张鹏翼说:“一蚊子进城!饿极,见一小姐双乳高挺,遂一头扎入猛咬,发现嘴里全是硅胶,于是仰天长叹:唉!食品安全太成问题了,上哪能吃倒放心奶啊。全他妈假的……”

     

    十,画家戴凌云说:上世纪初,伟大的鲁迅先生为了唤醒沉睡中的中国民众,他“怀揣毒药,冲进人群”而今天,三鹿奶品等企业也在我们的食品中“怀揣毒药,冲进人群”

     

    十一,诗人橡子说:“但至少从目前的情况看,最高决策机构表现出了诚实、坦荡的精神,不遮羞,不隐瞒。在整个奶粉丑闻中,只有这一点让人感到欣慰。”

    September 16

    中秋之后

      中秋很快就过去了,也没别的,床上赖了3天,吃吃便当薯条,然后一个大头觉。

      等到想买月饼的时候才发现,附近的便利店里没有卖,寒心,所以吃几块小饼干就算了。家里的网络真糟糕,从8号开始就一直不能上,打了好多通电话,从NTT光缆打到服务器PLALA,然后PLALA又让我找NTT,推来推去,到15号才搞定,也就是中秋了,也不见那月亮有多圆,难道必须要人多看着才圆么?我很期待。

      星期一是敬老日,休息,嗲,换了个GOOGLE的CHROME流览器,速度是超快不错,不过发现硬盘I/O在不断的读写,听流传是说GOOGLE在搜集用户信息,这一点很值得怀疑,不过我的机器上也不存在什么保密的东西,之前还因为WINDOWS说我是“盗版受害者”而要让我重装机器,好吧,既然它那么强烈的要求了,我就顺了它的意吧。

      今天是周二,16号,又是一个月交房租的时候了,好在是9月,再坚持半个月应该就可以回家了,上海,我想你,恩,我再也不想离开你,恩。

      所以是不是我可以开始收拾行李了?又或者把东西都寄回去到处晃晃?哦HOOHOO。

     

      玫瑰开在手中的世界

      直到拥抱枯萎在它的身边

    September 11

    时节

      这两天真好,好到莫名其妙的又不能上网了,晚上回家打电话去咨询,竟然说已经过了服务时间,难道不是24小时的么...
      过两天就是中秋,听某谣言,13号名古屋旁边有一场大地震,震度超过4川,很好,很强大,那天估计都要在外面过夜了。
      中华料理店的厨师就是好,一只鸡卖给日本人1800,卖给中国人1000,爱我中华!~
      笔记本一直在造反,一直在不断提醒我,“您是盗版受害者”,我都“受害”那么多年了,要你提醒我?
      想要去海边玩,同学们等我回上海后记得带我去海边玩~,我要涂防爆油!
      昨天一不小心又杀了只蜘蛛,罪过,佛说“你不入地狱谁入地狱”
      日本的基督教太猖狂了,派日本人来宣传我说不会日语,然后他们派会中文的人过来,那是不是我说“你中文说得我听不懂”,他们就会派中国人过来?
      明信片好贵,EMC好贵,肉好贵,卖肉更贵...
    September 05

    生日!!!!!!!

      今天我生日,兄弟姐妹们,HIGH起来吧!
    September 02

    失败

      怎么的活着,生活还得继续不是,也并不表示着一次的失败以后就得埋没在悲伤中不是。好吧,说实在的,我真的没有想到会是这个样子,也许是我太单纯,呵呵,那些家伙肯定又要笑我,其实我骨子里还是情愿去相信别人的,所以才容易把自己搞的半身不残的样子。

      怎么说呢,没有太多负面情绪,或许一开始就已经知道了这样的一个结局,毕竟是属于两个世界的人,再怎么努力也不太可能交织在一起,也或许只有这样才能彻底杜绝了自己那些天真的想法,我能做的,只有静静的看着?或者连看着都是不必要的了吧,恩,眼睛有点疼。

      所以我才想要回去的不是,不过既然都这样了,回不回去也就无所谓了,总不见得继续厚颜无耻的在她面前假装什么都不知道,然后继续扮演着自己应该扮演的角色?

      只是不知道从什么时候开始,自以为进入了她的世界,猜测着将来的颜色,拼凑成一幅自以为很了不起的画面,虽然还残存着某些理智...不过真的,已经破碎了么?

      一切发生的那么突然,也许本来就应该发生的那么突然,所以每个人都措手不及,当然,也许只有我才会措手不及,很难想象会在这样的时候让我得到一个“惊喜”,也或许只有在这样的时候,我才会“惊喜”。只是眼睛有点疼。

      从现在开始才应该对自己好一点了,不应该有不舍得。

      说实话,不疼是骗人的,应该进疗养院了,呵呵,那么,一路走好,我的爱人,希望你的选择能带给你幸福。

    September 01

    图远

      生活在继续着,所以故事依然继续着,
      我只是看见了不该看见的,也没有什么好悲伤的,
      只是不管怎样,请说出你想要的,
      如果可能,我想,还是可以做到的。

    August 31

    ダイアモンド

      8月末
      时间过得很快,也许应该生日了,应该生日了吧?
      有多久了,应该很久了吧,真不知道这些年是怎么过来的,还是一样或者吧。
      
      下面是一首神作,我做了背景音乐,大音量听了很...
      要听完.....
     
      《ダイアモンド クレバス》 

      神様に恋をしてた頃は
      こんな別れが来るとは思ってなかったよ
      もう二度と触れられないなら
      せめで最後に もう一度抱きしめて欲しかったよ

      It's long long goodbye...

      さよなら さよなら 何度だって
      自分に 無上に 言い聞かせて
      手を振るのは優しさだよね?
      今 強さが欲しい

      貴方に出会い STAR輝いて アタシが生まれて 
      愛すればこそ iあればこそ
      希望のなぃ 奇跡を待って どうなるの?
      涙に滲む 惑星の瞬きは gone...

      忘れないよ 貴方の温もりも
      その優しさも 全て包んでくれた両手も
      It's long long goodbye...

      さよなら さよなら 愛しい人
      貴方が いたから 歩いてこれだ
      ひとりだんかじゃなかったよね?
      今 答えが欲しい

      燃える樣な流星 捕まえて 火を灯して
      愛していたい 愛されてたい
      冷ぇたカラダひとつで 世界は どうなるの?
      張り続けてた 虚勢が溶けてく love for...

      どうしてなの? 涙溢れて 止められない

      貴方に出会い STAR輝いて アタシが生まれて
      愛すればこそ iあればこそ
      希望のなぃ 奇跡を待って どうなるの?
      涙に滲む 惑星の瞬きは gone...

      もし生まれ変わつて また巡り会えるなら
      その時もきっと アタシも見つけ出して
      もう二度と離さないで 捕まえてて
      ひとりじゃないと 囁いてほしぃ planet...